別子欲養而親不在

這次回來特別地難過，特別地不想離開。回來的前一晚把臉哭花，男朋友用視訊陪我聊了整個晚上，兩個人都沒睡覺。

在臺灣回來的第四天還是第五天，我在廚房一邊幫媽媽拔Kampung魚，一邊在顧著姐姐的小寶貝，心裏還在享受回家的快樂和熟悉環境帶給我的歸屬感。在一旁洗菜的媽媽突然跟我說她在幾個月前去身體檢查，報告出來顯示她的心臟血管阻塞，肺那裏照到兩個黑點，有20sen大小的黑點......

後面我有點忘了媽媽在說什麽了，頭腦就像當機一樣嗡嗡作響，同時也很難過爲什麽我就是最後一個知道，但我也對自己的無能爲力而感到無奈和無用，因爲我明白就算他們給我知道，我在臺灣不在他們身邊除了擔心之外也根本做不到任何事情。

雖然後來知道媽媽把心臟血管阻塞説嚴重了，但這也是給我的一個警惕。

年初五中午，我在外面曬衣，媽媽在樓上廁所跌倒了。爸爸緊張得立刻拿鐵打酒幫媽媽擦那腫得很厲害的手，而媽媽痛得一直在叫。之後去醫院急診照X-ray，媽媽的手腕骨裂了，要包紮一個月。

年初六晚上，一家人在男朋友家的度假屋玩樂一整天。我心裡默默地感到很幸福，大概就是男朋友和家人都在一起樂融融的歡愉氣氛讓我覺得這一世有他們在我身邊陪伴就滿足了。殊不知，快到達家的時候接到噩耗，爸爸最親的大哥突然去世了。

那一晚，看得出爸爸整個人就好像失去靈魂一樣，在我心目中最堅強的爸爸似乎垮了，我很害怕和擔心。第二天開車囘鄉下的時候聽到爸爸說他前一晚發夢，夢到他在大伯的葬禮，大伯突然醒來站起來，一直說很辛苦很辛苦，爸爸立刻跑前去抱著他大喊說叫車叫車，去醫院，可是大伯說坐下休息就好，坐下休息就好。爸爸看大伯沒事，很開心地要打電話給大家報喜訊，突然爸爸就醒來了，才發現一切都是，假的，那只是夢。

聽到爸爸說假的那一刻，我的眼淚就開始一直在飆，聼得很心酸也很心痛。

大家都無法接受事實而難過，而我似乎是根本沒接受到事實，直到坐在打齋師傅的面前，看著打齋的黃色佈置、大家拿著香一起坐著，才開始真正感覺到原來自己就坐在大伯的葬禮儀式，眼睛又開始泛淚，心情複雜得很。

那幾晚盲目地一直在折紙，看著身邊親戚的情緒，還有葬禮發生的事、聽到的故事、感覺到的氛圍、一切的談話等對我的人似乎起了微妙的啓發。

媽媽說她有時和爸爸兩個人在家的時候，在客廳會聊如果有天他們其中一個人不在的時候日子要怎麽過，身為兒女的我聽到這些有多難過，那既是人總會面對的現實問題但也只能叫媽媽不要亂想。

有位伯母問我寒暑假有到哪裏玩，我說還好，寒暑假都比較喜歡回家找爸媽，然後她就轉向姐姐說人還是要學會獨立比較好，不要一直粘著家。Hmm..其實我很想說獨立並不等于不回家。我也曾經想參與蒙古志工但還是選擇放棄囘家，爲什麽？

你不曾對爸媽還是公公婆婆做過什麽事，反而對其他不認識的人做出愛的行動？你確定你是有愛心和耐心的人嗎？

爸媽看到你獨立當然會很開心和安樂，也代表說他們可以對你放心沒牽挂，不用到七老八十還在擔心你無法養活自己。但我也不希望他們養孩子養到那麽大，成就有多高，錢賺一堆，結果在平時生活甚至是傳統新年的時候，身邊一個孩子的陪伴也沒有。大吉利是萬一發生什麽事，孩子還要冒買不到飛機票的風險，搭幾個小時或十幾天的飛機才能看到你，這樣有意思嗎？再大吉利是一點，等到孩子去到葬禮的時候，你才發現除了爸媽養你的那20多年以外，你還對爸媽做過什麽事？和他們真正相處過多少年？然後才來懺悔你不孝沒有多花時間陪在爸媽身邊嗎？有什麽用？

如果你說在外國賺多錢，然後接爸媽過去住，那我覺得這只是你一廂情願的想法。有句話説，“金窩銀窩，不如自己的狗窩好”。爸媽願意飛去大多原因都是爲了孩子，但習不習慣，喜歡不喜歡倒是見仁見智。

或許有人覺得這樣沒大志，做人有什麽成就可言？而且爸媽都是想要孩子好，也不希望你爲了他們而怎樣怎樣。

每個人當然有不一樣的選擇，只是那不是我為人子女的道理。

百行以孝為先。
錢夠吃夠穿夠用，孝順父母，大家過得平安快樂，我覺得那就足夠了。

媽媽對不起，其實我回來前幾天很難過，看到你對我好我眼淚就要掉下來，爲了不要讓你知道想要轉移視線才會語氣這麽重。: (

這幾天打囘家比以往頻密，但是媽咪都不接我電話?! 手機也不開 @@